~СТО
РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ~
Чукча-это не национальность, Чукча-это
диагноз.
1. /Памяти К..У.
Черненко/ Однажды Чукча захотел стать
генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога
и говорит:
"Однако, шпиона поймал". Его
спрашивают: " А с чего Вы взяли,
что этот человек-шпион?" - Так,
однако иду, вижу: стоит этот
человек и по скале молотком стучит.
Я спрашиваю: "Ты кто?" А
он: "Начальник партии". Чукча не дурак,
Чукча знает, кто у нас
начальник Партии!".
3. Однажды у Чукчи спросили:
"Чукча, Вы хотите стать По-
четным академиком Академии Наук СССР?"
Чукча подумал и сказал:
"Однако, хорошо! По четным
- академиком, по нечетным - рыбу
ловить!"
4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман.
Редактор
прочитал и говорит: " Понимаете
ли, слабовато... Вам бы клас-
сику читать. Вы Тургенева читали?
А Толстого? А Достоевско-
го?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель,
Чукча - писатель."
5. Чукча приехал домой из
Москвы и говорит: "Чукча в
Москве был, Чукча умным стал,
ве знает: Оказывается, Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс
не четыре человека, а два, а Слава
Кпсс - вообще не человек." /вариант:
...-не еврей."/, /вари-
ант: "... поэтому скульптурную
группу "Карл, Маркс, Фридрих,
Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс,
Фридрих Энгельс и то-
варищи",а одноименное стадо оленей
уменьшаем вдвое."/
6. Однажды Русский говорит Чукче:
"Давай играть: Я зага-
дываю загадку; отгадываешь -
я тебе даю рубль, нет - ты мне."
- "Давай." Играют. "Одна внутри
красная, снаружи черная и
блестящая." - "Тюленя?" - "Нет."
- "Оленя?" - "Нет." - "Тогда
не знаю." - "Одна галоша." Чукча
кладет рубль. "Две внутри
красных, снаружи черных
и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." -
"Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю."
- "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча,
играют. "1689 внутри красных,
снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?"
- "Нет." - "Оленя?" -
"Нет." - "Тогда не знаю." - "1689 галош"...
7. Чукча вернулся из армии,
а у его жены - ребенок. "Од-
нако, откуда ребенок: меня
ведь не было?" - "Так ведь ты же
фотографию присылал из армии, помнишь?"
- "Однако, но ведь там
же я до пояса"...
8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана.
Один го-
ворит: "Хочешь, я тебе политический
анекдот расскажу?" - "Од-
нако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."
9. Пришел китайский представитель к
Чукчам: "Воевать с
вами будем. Вас сколько?" - "Человек
пятьсот будет. А вас?" -
"Один миллиард." - "Тц-тц-тц,
однако, где ж хоронить вас бу-
дем?"
10. Чукча говорит жене: "Не знаешь,
почему про нас гово-
рят, что мы такие /стучит по дереву/
?" Жена: "Стучат." Чукча:
"Сиди, я сам открою."
11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом.
Отк-
рывает его дома: "Жена,
смотри, ко мне брат приехал!" Жена
подходит: "И с ним баба какая-то..."
12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи!
До Великой Ок-
тябрьской социалистической революции
мы, чукчи, испытывали два
чувства: чувство голода и чувство холода.
Теперь мы испытываем
три чувства: чувство голода, чувство
холода и чувство глубоко-
го удовлетворения!"
13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей
на-
до." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента."
Дали. Приезжа-
ет Чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей
надо." - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента." Дали.
Приезжает Чукча еще через
год. "Однако, 3000 кирпичей надо."
- "Зачем?" - "Экономическая
эксперимента." Дали, но решили
проверить, что он с кирпичами
делает. Приезжают, видят: сидит Чукча
на берегу, кирпичи в во-
ду кидает. "Что ты делаешь?"
- "Однако, думаю: почему кирпичи
квадратные, а следы на воде круглые?"
14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый ост-
ров. Приезжают - у чукчи огромные
уши, а у обезьяны шишка на
лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое.
Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: Чук-
ча оттопыривает ухо: "Это
что шумит?" Обезьяна - стучит себя
по лбу - "Во-до-пад!!!"
15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь
и Брут" в трех отделениях. Действие
первое. На сцену выходит
большой Чукча, бьет себя кулаком
в грудь: "Я - Цезарь!" Зана-
вес. Действие второе. На
сцену выходят большой Чукча, Чукча
поменьше. Большой: "Я -
Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Зана-
вес. Действие третье. На
сцену выходят большой Чукча, Чукча
поменьше и маленький Чукча. Большой:
"Я - Цезарь!" Поменьше:
"Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!"
Большой: "И ты - Брут?" За-
навес.
16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг
наперерез - старушка. Водитель
- вправо, и старушка вправо,
водитель - влево и старушка влево.
Еле-еле разминулись. Едут
дальше. Чукча говорит: "Русский охотник
- плохой охотник. Если
бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы
старуха!"
17. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики.
Приехал Чукча в Москву, проехался на
такси. Ему водитель гово-
рит: "С вас три - двадцать пять."
Чукча думает: "Чукча не ду-
рак, Чукчу не обманешь." И начинает
отсчитывать: раз - двад-
цать пять, два - двадцать пять, три
- двадцать пять.
18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Приве-
зи дефицита." - "А где это?" - "А как
увидишь очередь - значит
за дефицитом." И вот Чукча в Москве.
Поймал такси и говорит
водителю: "Вези за дефицитом."
- "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский
пассаж?" - "Однако, куда очередь
длиннее." Водитель подвез
Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную
площадь, увидел очередь в
Мавзолей и говорит таксисту: "Однако,
я здесь встану, а ты ве-
чером за мной заезжай." Вечером
таксист приехал и спрашивает:
"Ну как?" - "Однако, не повезло: пока
до прилавка дошел - про-
давец помер."
19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом
с водителем
Чукча, а на заднем - Грузин.
Водитель спрашивает Чукчу: "Вам
куда?" А Чукча только и умеет по-русски
спросить: "Как диля?"
- "Куда-куда?" - "Как диля?!" - "Не
понимаю," - "Как диля?!"
Водитель оборачивается к Грузину:
"Что он говорит?" - "Пата-
мучто!"
20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
"Кто
сын моей матери, но не
мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я
сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает
загадку: "Кто сын
моей матери, но не мой брат?" - "Не
знаем." - "Московский так-
сист, однако!"
21. Чукча получил новую квартиру и показывает
гостям.
Первая комната: "Здесь у меня
тундра." Вторая комната: "Здесь
у меня тундра." Кухня: "Здесь
у меня тундра." Туалет: "Здесь
мой чум." Его спрашивают: "А куда же
ты в туалет ходишь?" - "В
тундру!"
22. Получил Чукча квартиру и
хвастается друзьям: "Кварти-
ра хорошая, только умывальник странный:
я нажимаю ручку, начи-
нает литься вода; руки помыть
еще успеваю, а зубы почистить -
нет."
23. Однажды Чукча пришел в магазин:
"Однако, сколько эта
гармошка стоит?" - "Мы чукчам гармошки
не продаем ." Чукча по-
шел, переоделся под Хохла.
"Скильки буде гармошка стоить?" -
"Мы чукчам гармошки не продаем." Пошел,
переоделся под Грузи-
на. "Па-ачем этот гармошка?"
- "Мы чукчам гармошки не прода-
ем." - "А как вы каждый раз узнаете,
что я - Чукча?" - "А
только Чукча может назвать гармошкой
батарею парового отопле-
ния."
24. Однажды Чукча
зашел в магазин: "Однако, шампуня
есть?" - "Есть только "Яичный",
- "Однако, жаль. Я весь хотел
помыться."
25. Однажды Чукча купил
холодильник. Его спрашивают:
"Чукча, зачем Вам холодильник?"
- "Однако, зимой греться: зи-
мой на улице -40, а в холодильнике
-4."
26. Однажды Чукча пришел в магазин:
"Однако, у вас цвет-
ные телевизоры есть?" - "Есть",
- "Тогда дайте, пожалуйста,
зеленый."
27. Приезжает Чукча в стойбище
в вельветовых джинсах. Его
спрашивают: "Зачем тебе вельветовые
джинсы?" - "Однако, чтобы
каждая вошка по своей дорожке бегала."
28. Чукча тонет и кричит: "Однако,
воду пью! Однако, мно-
го пью! Однако, на ночь здесь останусь!"
29. Два чукчи подходят к начальнику
поезда. Первый: "Этот
поезд довезет меня до Ленинграда?"
- "Нет." Второй: "А меня?"
30. Однажды начальник вокзала
видит: подходит Чукча к ва-
гону поезда и бьется об него головой,
подходит к следующему -
и головой, подходит к третьему
- и головой, и т.д. Начальник
спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?"
- "Однако, нет, Чукча мяг-
кий вагон ищет."
31. Однажды Чукча ехал в поезде.
Приезжает - весь в синя-
ках и в ссадинах. "Чукча,
что с Вами?" - "Однако, на верхней
полке ехал, все время вниз падал."
- "Так что же Вы не поменя-
лись с тем, кто на нижней полке
ехал?" - "Однако, поменяться
не мог - там никого не было."
32. Однажды
Чукча подходит к кассам поездов дальнего сле-
дования. "Скажите, а поезд
975 идет на Беркакит?" - "Нет." -
"А поезд 1007 идет на Беркакит?" -
"Нет." - "А поезд 911 идет
на Беркакит?" - "Нет." - "А куда?"
- "На ...!!!" - "А это че-
рез Беркакит?"
33. Однажды Чукча ехал в одном
купе с Девицей.Чукча зажал
в зубах металлическую
пластинку и сидит играет на ней:
"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.."
Девица: "Перестань!" Чукча
отложил свой музыкальный
инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время Девица вышла,
переоделась, вернулась и
села весьма соблазнительно. Чукча
стал смотреть на нее. Деви-
ца: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай,
только быстро!" Чукча
схватил зубами пластинку: "Динь - динь
- динь - динь - динь!"
34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
"Самолет до Чу-
котки сколько летит?" - "Минуточку..."
- "Спасибо."
35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать
членом Политбюро. Что для этого нужно?"
Ему отвечают: "Вы что,
идиот?" - "А это обязательно?"
36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Од-
нако, Москву видел. лозунг "Все во
имя человека, все для блага
человека" видел, и человека этого видел."
37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу
Горбачеву!
Свободу Горбачеву!" Его останавливают.
"Чукча, Вы с ума сош-
ли?" - "Однако, только что по
радио слышал: "В заключении Ми-
хаил Сергеевич Горбачев сказал...!"
38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка
- этор
как у нас в тайге в ураган: вверху
шум, внизу темнота и шишки
падают."
39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча
в Москву
узнать, когда будет коммунизм.
Приходит Чукча на прием к Гор-
бачеву и спрашивает: "Когда
будет коммунизм?" - "Вот смотри:
видишь, стоит моя "Волга", "Волга"
Лукьянова, "Волга" Лигаче-
ва. Вот когда будет рядом стоять
твоя "Волга", тогда, считай,
и будет коммунизм." Вернулся Чукча
в стойбище. "Узнал?" - "Уз-
нал. Вот видишь, стоят
мои унты, твои унты и еще унты. Вот
когда рядом будут стоять унты Горбачева,
тогда, считай, и бу-
дет коммунизм.
40. Два Чукчи смотрят в небо.
"Однако, самолет летит!
Правительство!" - "Однако, вряд ли:
когда правительство, тогда
еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!"."
41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился,
смотрит на часы на Спасской башне.
Подходит мужик. "Нравятся?"
- "Нравятся," - "Хочешь?"
- "Хочу," - "Давай тысячу рублей и
жди меня здесь, я за лестницей
сбегаю." Взял деньги и убежал.
Через несколько часов Чукча понял,
что его обманули. Приехал
домой, все рассказал. Приехал
его брат в Москву. Стоит на
Красной площади, смотрит на часы.
Подходит мужик. "Нравятся?"
- "Нравятся," - "Хочешь?" - "Хочу,"
- "Давай тысячу рублей и
жди меня здесь, я за лестницей
сбегаю." - "А, нет! Чукча не
дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"
42. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит
и говорит: " Дайте мне красную
"Волгу"." А ему: "Хотите чер-
ную? зеленую? синюю? желтую?
А красных у нас нет." - "Ах так,
- говорит Чукча, - тогда верните мне
мои пятьдесят копеек."
43. Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в
свое стойбище
хвастаться, а как тормозить забыл.
Покружился, покружился, да
и врезался с размаху в
камень. Машину - вдребезги, сам - в
больницу попал. Вернулся через некоторое
время из больницы до-
мой и говорит: "Врачи сказали,
хорошо, что мозгов нет, а то
было бы сотрясение."
44. Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе
в
стойбище. Высыпал народ,
любуется. Один Чукча протер фары.
"Однако, какие большие глаза!"
Другой похлопал по крыше. "Од-
нако, какая крепкая шкура!" Третий
подергал за выхлопную тру-
бу. "Однако, - самец!"
45. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все
стойбище
его провожало. Через
некоторое время приходит телеграмма:
"Приехал нормально, вернусь такого-то."
Все стойбище высыпало
его встречать. Ждут Чукчу - нет
его. День ждут, два ждут. Че-
рез месяц приезжает. Его спрашивают,
отчего такая задержка?
"Однако, туда - три скорости, а обратно
- одна, и голова уста-
ет задом наперед за дрогой следить."
46. Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят
- бел-
ка. Пфф! "Однако, - шкурка." Видят
- лось. Пфф! "Однако, - мя-
со." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
"Однако, - спички."
47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом проле-
тает вертолет. Чукча
говорит: "Опять большая машина летит,
опять бородатые люди придут,
огненная вода пить будут, меня
бить будут, /жене/ тебя бить
будут, /дочке/ тебя ..... будут:
экспедиция!"
48. В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча,
привел к
себе домой, накормил, напоил, со своей
женой спать уложил. Ге-
олог в порыве благодарности пригласил
его к себе в гости, в
Москву. И вот через некоторое
время получает от Чукчи телег-
рамму: "Еду, встречай."
Геолог думает: "Ну, накормлю, напою,
но не класть же его с моей женой!"
Сбегал к трем вокзалам, на-
шел там "девочку" и уговорил ее за
десятку переспать с Чукчей.
А Чукче сказал: "Ты хороший друг,
так что же я тебя со своей
повседневной женой уложу? Я тебя
уложу со своей парадной же-
ной." Чукча вернулся из Москвы,
рассказывает: "Хороший город
Москва! Хороший друг Геолог!
А жена парадная у него такая хо-
рошая! - до сих пор с ... капает!"
49. Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос
и замерз. Ползет и видит:
сидит Чукча, и рядом - гора рыбы.
"Чукча, дай рыбы - умираю!.."
- "однако, не могу, - у началь-
ника спросить надо," - "А кто у тебя
начальник?" - "Я сам себе
начальник!" - "Начальник, дай
рыбы!" - "Однако, бери сколько
хочешь!"
50. Однажды приходит беременная Чукча ко врачу.
"Доктор,
живот раздуло," - "Да ты ж беременна!"
- "Однако, быть не мо-
жет - муж в тайге," - "А ты,
наверное, с другими мужчинами
спала," - "С мужчинами - нет,
с геологом спала, так ведь он
предохранялся," - "А как?" - "Однако,
тряпку мне на морду ки-
дал."
51. Заблудился Геолог в тайге, кричит:
"Люди! Где вы!?
Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча
и говорит: "А, как здесь
- так "люди!", а как в Москве - так
"сковородки с ушами"!"
52. Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материа-
лами съезда. Вбегает человек.
"Чукча! Там твой олень в про-
пасть прыгнул!" Чукча не отрывается
от газеты. Вбегает второй
человек. "Чукча! Там два
твоих оленя в пропасть прыгнули!"
Чукча читает газету. Вбегает
третий человек. "Чукча! Там все
твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча
поднимает голову от га-
зеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
53. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через
не-
которое время он изрекает с умным видом:
"Что-то меня беспоко-
ит Гондурас," - "Я же говорил тебе,
- отвечает второй Чукча, -
не тереби его."
54. Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот
Чукча и
заполняет метрику: национальность отца
- Чукча, национальность
матери - Чукча, национальность ребенка
- китаец. Его спрашива-
ют: "Как же китаец,
если вы, родители - чукчи?" - "Однако,
Чукча газету читал, а там написано,
что сейчас каждый шестой
на Земле - китаец."
55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями.
Прихо-
дят свататься. "Однако, у вас
дочка - у нас сын, хотим пород-
ниться с вами. Однако, юрта у
вас старая - новую надо, - кла-
дут на стол 50000, - Однако,
оленей у вас нет - много надо, -
кладут еще 50000, - Однако,
дочка у вас бедно одета - богато
надо," - еще 50000. Старый Еврей
говорит своей жене: "Сарра,
не кажется ли тебе, что наши
новые родственники больше похожи
на японцев?"
56. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Верховно-
го Совета СССР и
жалуется: "Не хотим называться Чукчами:
сплошные про нас анекдоты и остроты
ходят." - "Хорошо, учтем."
На следующий день в газетах вышло постановление:
"Отныне вмес-
то "Чукча" следует говорить "Еврей
- оленевод"."
57. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали
назы-
вать Чукчами: обидно. И ЦК КПСС
издало постановление называть
Чукчей просто "народами крайнего Севера".
Первомайская демонс-
трация. Комментатор передает: "Идет
делегация народов крайнего
Севера. Они несут
транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ",
"ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет!
Все-таки это - Чукчи!"
58. Представители разных народов спорят, кем был по наци-
ональности В.И. Ленин. Русский:
"Он был русским." - "Почему?"
- "Он родился, сделал революцию,
умер и похоронен в России."
Англичанин: "Он был англичанином."
- "Почему?" - "Он готовил
русскую революцию в английских
библиотеках." Швейцарец: "Он
был швейцарцем." - "Почему?"
- "Он все время прятался
от русского царя в Женеве." Чукча: "Он
был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный
был."
59. Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это
у меня
такое, что меня все Чукчей называют?"
Врач вскрыл ему черепуш-
ку и видит: две параллельные извилины.
Он взял да и положил их
крест накрест. Науто Чукча встает,
подходит к зеркалу. "Ой, ну
який же я гарний хлопець!"
60. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную
будку,
а второй - бревно. "Тебе
зачем телефонная будка?" - "Однако,
если волк нападет, я в нее спрячусь.
А тебе зачем бревно?" -
"Однако, если волк нападет, я его брошу
и мне бежать легче бу-
дет."
61. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал
яму по пояс и сидит в ней. "Зачем
ты залез в эту яму?" - "Од-
нако, сфотографироваться надо
по пояс." Через некоторое время
идет первый Чукча обратно и видит:
второй Чукча еще одну яму
копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?"
- "Однако, в двух эк-
земплярах надо."
62. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один
говорит:
"Когда русские заблудятся, они
стреляют в воздух. Так что -
стреляй." Второй Чукча стал стрелять.
Стрелял, стрелял и пе-
рестал. "Ты что стрелять перестал?"
- "А у меня стрелы кончи-
лись."
63. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит
на по-
лянке, машет руками: знаками показывает:
"Я заблудился!" Выхо-
дит к нему на полянку другой Чукча,
тоже немой и знаками пока-
зывает: "Ты что раскричался на весь
лес?"
64. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом.
Объяснили
все как надо и выбросили из самолета.
Чукча летит и все никак
не может вспомнить за что надо дергать.
Вдруг видит, навстречу
ему летит другой Чукча. Он ему
и кричит: "Брат! Как с парашю-
том обращаться?" А тот: "Однако, я
не парашютист, я - сапер!"
65. Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!"
-
"Я!" - "Рядовой Чукча!" - "Мой!" -
"Что "Мой"?" - "Так точно!"
- "Что "Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"
66. Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо.
Чук-
ча: "Пароля!" - "Пошел на ...!"
Чукча: "Однако, сколько лет
стою, а пароль не меняют."
67. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если
патруль тебя услышит, закричи
каким - нибудь зверем, например
кошкой." Чукча пополз. Все разведал,
ползет обратно, тут его
часовой и услышал. "Стой! Кто идет?"
- "Однако, мы, кошки, до-
мой ползем!"
68. Почему Чукчи не едят болгарские помидоры?
Голова в
банку не пролезает.
69. Почему Чукчи не едят шоколадные
конфеты? От фольги
изжога.
70. Как Чукча ест сосиски? Вот так.
71. Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает
спичку
и чиркает ею. Если спичка плохая -
не зажигается с первого ра-
за, - он ее выбрасывает,
если хорошая - зажигается с первого
раза, - он ее гасит и снова убирает
в коробок.
72. Однажды Чукча ехал в метро и держался
за поручень.
"Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?"
- "Нет." - "Спаси-
бо," - сказал Чукча, поворачиваясь
кругом и берясь за другой
поручень.
73. Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и
смотрел
на памятник Пушкину. "Однако, кто это?"
- "Пушкин." - "Это ко-
торый "Му-Му" написал?" - "Нет,
"Му-Му" написал Тургенев." -
"Однако, странно: "Му-Му" написал
Тургенев, а памятник Пушки-
ну."
74. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посади-
ли в разные комнаты Русского,
Африканца и Чукчу. Поставили в
каждую комнату по телефону и сказали:
"Захотите есть - звони-
те." Через три дня позвонил Русский.
Через неделю позвонил Аф-
риканец. А от Чукчи все нет и
нет звонка. Неделя, другая...
Решили проверить. Открывают дверь,
видят: сидит Чукча перед
телефоном и говорит: "Телефона, телефона,
Чукча кушать хочет!"
75. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает
Ан-
гличанин: "Я убил сто крокодилов."
Выступает Француз: "Я убил
двести крокодилов." Выступает Чукча:
"Я убил пятьдесят носе-
ров."Все удивились и решили подсмотреть
на кого охотится Чук-
ча. Видят: подкрадывается Чукча
с винтовкой к кусту, из куста
выскакивает перепуганный
негр. Чукча: "Крокодила?" - "No,
Sir!"
76. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая
бу-
дет зима - теплая или холодная?
Шаман подумал: "Если я скажу
теплая, то он может не заготовить дров,
а вдруг зима будет хо-
лодная? Скажу лучше, что холодная."
И сказал. Потом ему стало
стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
"Какая будет зи-
ма?" - "Холодная." - "А почему?" -
"А вон Чукча за дровами по-
шел."
77. Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и
бо-
гатого брата. Пригласил
он Русского - каратеиста и сказал:
"Переоденься шаманом и убей моего брата."
Русский переоделся,
вошел в чум, оттуда послышалась
возня. Русский вышел: готово
дело. Потом у Чукчи умирал второй брат
и он опять позвал Русс-
кого добить брата. А потом Чукча
подумал: "Этот человек убил
двух моих братье. Теперь надо
убить его." И позвал Японца -
каратеиста и сказал ему: "Притворись
моим умирающим братом, а
когда под видом шамана войдет Русский
- убей его." Русский,
ничего не подозревая, вошел в
чум; послышалась возня и хрип.
Русский вышел и сказал: "Ну и
братец был у тебя! Ему бы еще
жить да жить!"
78. Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое
время его спрашивают: "Ну как?"
- "А что как? Мы уже давно
развелись." - "Почему?" - "Да она,
оказалось, такая грязнуля!
Ей каждый день мыться приходится!"
79. Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы
моетесь?" -
"Однако, раз в полгода." - "Так редко?
А Вы себя не чувствуете
грязным?" - Однако, первые два
месяца чувствую, а потом грязь
сама отваливается."
80. Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет боль-
шую трубу. У него спрашивают: "Чукча,
зачем Вам телка?" - "Од-
нако, мы в баню всегда с телками
ходим." - "А зачем труба?" -
"Однако, всю ночь гудеть буду."
81. Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук.
Проходит
человек. "Чукча, Вы упадете!"
- "Однако, вряд ли!" Порубил,
порубил и упал. Встал, посмотрел
вслед человеку: "Колдун, од-
нако!"
82. Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему
и говорит:
"Что ты хочешь?" - "Однако, есть
хочу." Она его накормила.
"Что еще ты хочешь?" - "Однако,
пить хочу." Она его напоила.
"Что еще ты хочешь?" - "Однако,
спать с тобой хочу." Переспа-
ли. "Что еще ты хочешь?" - "Однако,
лыжи снять хочу."
83. Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает
Француз: "Мы сеем картошку 15 мая,
а снимаем урожай 16 сентяб-
ря." Встает Англичанин: "Мы сеем
картошку 15 апреля, а урожай
снимаем 16 августа." Встает Чукча:
"Мы сеем картошку 15 июня,
а снимаем урожай 16 июня." Его спрашивают:
"Через день? А по-
чему так рано?" - "Очень кушать хочется."
84. Плывет корабль. Навстречу ему всплывает
подводная
лодка. Высовывается Француз:
"Какой курс на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше.
Всплывает вторая подводная
лодка. Высовывается Англичанин:
"Какой курс на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше.
Всплывает третья подводная
лодка. Высовывается Чукча: "Однако,
какая курса на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако,
ты давай не зю-зюкай, а лучше
рукой махни!"
85. Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплыва-
ет несоветская подводная лодка.
Чукча подумал: "Однако, шпио-
на!" Постучал в лодку. Из люка
выглянул некий человек. Чукча:
"Однако, ду ю спик инглиш?" -
"Yes, of course!" Чукча, груст-
но: "А фигли ж толку?"
86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый:
заби-
вание гвоздей головой. Проходят
соревнования. Выступает фран-
цузский спортсмен. Два гвоздя
забил - и его унесли с разбитой
головой. Выступает американский
спортсмен. Три гвоздя забил -
и его унесли с разбитой головой.
Выступает Чукча. Забил пять-
десят гвоздей. Объявляют результат:
первое место занял спорт-
смен США, второе место занял
спортсмен Франции, третье место
занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись
и пошли выяснять почему
только третье. "А ваш спортсмен вообще
нарушил правила: он за-
бивал гвозди шляпками вниз."
87. Чукча говорит: "Однако, в горах большая
птица появи-
лась, людей таскает! Чукча три
раза стрелял, прежде чем чело-
века выпустила. Дельтаплан называется!"
88. Однажды послали в космос двух собак и
Чукчу. Пошел
первый виток, с земли
вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми
красную кнопку!" - "Гав! Гав!"
Пошел второй виток. "Стрелка!"
- "Гав!" - "Нажми белую
кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий
виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты
что гавкаешь, .....! Накорми
собак и смотри ничего не трогай!"
89. Однажды Чукча нанялся красить
пароход. Покрасил.
Пришла комиссия принимать работу. Смотрят
и говорят: "Чукча, а
почему Вы пароход только с одной
стороны покрасили?" - "Одна-
ко, Чукча не дурак! Чукча договор читал,
там написано: Чукча -
с одной стороны, Речфлот - с другой
стороны!"
90. Однажды идет Чукча из магазина и несет
холодильник.
Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник,
Вам же его даже
включить некуда?" - "Однако, Чукча
не дурак! Чукча розетку то-
же купил!"
91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает чело-
вечек, начинает кружиться под
потолком и приговаривает: "Я -
Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где
твой товарищ?" - "Какой то-
варищ?" - "Ну как же - Фридрихсон..."
92. Чукча приехал из Москвы и
рассказывает: "Однако,
апельсины ел! Вкус - прямо как..."
- "Тюленя?" - "Нет..." -
"Оленя?" - "Нет, вкус... как... сношаться!"
93. Однажды друзья прислали Чукче
новогоднюю посылку:
мандарины и красную икру. Чукча пишет
в ответ письмо: "Посылку
получили, за мандарины большое
спасибо. А клюкву мы выбросили
- она рыбой пахнет."
94. Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя
на Чукотке
слушаете вражеское радио?" - "Да."
- "Ну и что они говорят?" -
"Да все больше пугают." - "А
как пугают?" - "А вот так:
у-у-у-у!"
95. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского.
Идут,
видят - берлога. Чукча бросил
туда камень, из берлоги вылез
разъяренный медведь и бросился
на охотников. Чукча бросился
наутек, за ним Русский,
за ними - медведь. Бегут, бегут, тут
Русский сообразил, что
у него на плече висит карабин. Он на
бегу сорвал карабин, развернулся и
убил медведя наповал. Чукча
подходит и говорит: "Однако, русский
охотник - плохой охотник.
Зачем сейчас убивал медведя?
Надо было сначала до дома добе-
жать, а теперь кто тащить его будет?"
96. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.
"Од-
нако, знаю "посол Чрезвычайный",
знаю "посол Уполномоченый" и
знаю "посол на ..."
97. Сидит Чукча и приговаривает:
"Устал сегодня Чукча,
ох, устал!" Его спрашивают:
"Почему устал?" - "Однако, думал
сегодня. Очень устал."
- "А почему очень устал?" - "Однако,
сегодня целых три раза думал."
98. Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит
мимо мужик.
"Эй, вы что делаете, она
же взорвется!" - "Однако, ничего, у
нас еще одна есть!"
99. Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка
-
император был.." - "Почему?"
- "Потому что Аляску американцам
продал, а Чукотку - нет."
100. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками.
Его
спрашивают: "Чукча, ну, козырек
впереди и козырек сзади - это
понять можно, но зачем козырьки
по бокам?" - "Однако, чтобы
лапшу на уши не вешали!"
