~ПРО ЖИДОВ~
- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: - Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!  
Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел в виду. - Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!  
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."  
Нэп. Рабиновича пригласили в чк: - Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его. - Я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили: - Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? - Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"  
Рабиновича допрашивают в чк: - где вы были в 17-м году? - В бердичеве. - А где вы были в 18-м году? - В житомире. - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. - А можно, я вам задам вопрос? - Пожалуйста! - А где вы были в 1894 году? - А почему это вас интересует? - Нет, ничего, просто так... Тогда в россии была эпидеми холеры... 
- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!  
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - пламенный привет! Пламенный привет! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - Тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"  
Рабинович впервые увидел верблюда: - подумать только, до чего они довели лошадь!
Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют: - Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!  
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил секретарь. - Которого? - Спросил Рабинович.  
Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!  
Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее! 
- Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - где?! 
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать? - Ничего! Евреи вышли в финал!.. 
Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной. - Кто умер, кто?! - С надеждой в голосе спрашивает Хаймович. - А, помпиду!.. - Разочаровано говорит Рабинович. 
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет. - Некролог. - Некрологи помещают на последней странице. - Некролог, которого я жду, будет на первой! 
- Рабинович, вы читаете газеты? - Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастлива жизнь? 
Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад. - Покажите, а я выберу, - попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду. - Как?! - Заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое! - Это наш агитпункт. 
- Бей жидов и велосипедистов! - А почему велосипедистов? 
После октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: луку, илью и моисея. От них поступают телеграммы: "попал в чк. Святой лука". "Попал и я. Пророк илья". "Жив - здоров. Нарком Петров". 
Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом? Двенадцать колен израилевых. 
- Почему в коминтерне нет представителя новой гвинеи? - Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо. 
- Почему российскую республику назвали рсфср? - Чтобы название одинаково читали Ленин и троцкий. 
- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок! - А евреям за это что-нибудь будет? 
- Что такое шахматный матч ботвинник - таль? - Иудейская война во славу русского оружия. 
В Москве на площади свердлова поставили памятник марксу работы кербеля. Комментарий армянского радио: - тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею! 
На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки: - у, жидовская морда! 
Толстиков назначен послом в китай. Он сходит с трапа самолета в пекине: - ну, жиды, что прищурились? 
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того... 
Два поляка в одной камере. - Из-за евреев сидим! - Так их ведь почти не осталось в Польше! - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы! 
- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм! 
- Кто голда меир Ленину - вдова или сестра? - С чего ты это взял? - Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее. 
- Чего эти отказники все время подают заявления на выезд? - Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают! 
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей".