АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РКССКИХ

~АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РКССКИХ~

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит: - Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца. Снова смотрит на руку: - Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!

Новый Русский(НР) принимает на работу молодого работника(МР). НР. Ну, чЈ, у нас тут всЈ круто! В понедельник, ровно в девять ты в костюмчике, галстучек, рубашечка, всЈ чики-пуки, на рабочем месте, сидишь - готов. Тут телефон-шмелефон, тут компьютор-момпьютор, чисто - работаешь! Но! Ровно в восемнадцать ноль-ноль: всЈ убираем, телефончики отключаем, дверь запираем, и чисто - по бухалу! Тут водяра запотевшая, тут вискарь - "Джонни-чЈрный", тут шампунь во льду. Сидим - бухаем! МР. Да я, понимаете, не пью совсем. Только - соки. НР. Да-а-а. Ну, ладно, тогда во вторник, в девять утра, ты в костюмчике, галстучек, рубашечка, всЈ чики-пуки, на рабочем месте, сидишь - готов. Тут телефон-шмелефон, тут компьютор-момпьютор, чисто - работаешь! Но! Ровно в восемнадцать ноль-ноль: всЈ убираем, телефончики отключаем, дверь запираем, и чисто - по ширеву! Тут тебе - косячки, тут тебе - соломка, кокс на стЈклышках рассыпан. По наркоте прикалываемся! МР. Видите ли я это не употребляю, я спортсмен... НР. Да-а-а. Ну, ладно, тогда в среду, в девять утра, ты в костюмчике, галстучек, рубашечка, всЈ чики-пуки, на рабочем месте, сидишь - готов. Тут телефон-шмелефон, тут компьютор-момпьютор, чисто - работаешь! Но! Ровно в восемнадцать ноль-ноль: всЈ убираем, телефончики отключаем, дверь запираем, и чисто - по тЈлкам! Приглашаем этих, как их, гоу-гоу-гЈрлз, и они у нас голые на столах пляшут, ну чисто - прикалываемся. Ну а потом, хочешь - блондинку, хочешь - брюнетку, хочешь - негритянку! МР. Да нет, спасибо, извините, но это тоже не для меня... НР. Слушай, да ты чЈ, пидор, что ли? МР. Не-е-е-ет! : ( НР. Да-а-а, тогда тебе и четверги наши не понравятся!

Hовый русский пpиходит в магазин: - Мне Поpш... Сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает: - У меня там... коpобка полетела... Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема! Мyжики: - Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает! - ОК! Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360..... - А тепеpь... РАКЕТА! Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...

Новый русский хвастается перед девушками: - Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке... Девушки говорят: - Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает? На следующий день новый русский рассказывает: - Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам.

Едет новый русский на джипе. Останавливает его милиционер. - Предъявите документы. Новый русский предъявил права, техпаспорт. Ну все, что нужно. Милиционер решил до него докопаться. - А почему машина грязная? Новый русский отвечает: - Вот справка. Это машина повышенной проходимости, я только что с проселочной дороги вырулил - не успел отмыться. Милиционер требует осмотреть машину. Открыли багажник, а там труп. Милиционер восклицает: - А это что такое?! Новый русский: - Вот справка - эта машина может перевозить трупы. - А почему у него в заднице паяльник торчит? - Вот справка - это последнее желание клиента.

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну и, бля, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: - Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали??? Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема, - Да подставка для кофе сломалась!!! - Какая подставка?!?!?!?!?! - Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает...

*** Случилось новому русскому (НР) и качку (К) в бане встретиться. Ну, моются там, парятся. НР сморщившись посматривает на живот К: (НР) - что-то мне твой живот не нравится... Квадратики какие-то... (К) - ну, понимаете, я спортом занимаюсь - качаюсь, железо тягаю - пресс это у меня, девочкам очень нравится. Через некоторое время все повторяется: (НР) - все равно мне твой живот не нравится. (К) - понимаете, качаюсь я - пресс это, девочкам нравится. Так повторяется несколько раз. Оба выходят из бани. НР подходит к своему 600-му, забитому тетками, оборачивается к К, достает толстый лопатник и говорит: - послушай, вот это - ПРЕСС, вот что девочкам нравится, а ты наверное болеешь чем-то.

Встречаются два новых русских (НP1 и НP2). НР1: - Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил! НР2: - Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил себе все прибамбасы - 25 штук. НР1: 8-О Да ты чЈ? Как это ты? Я ж себе ВСі поставил! ЧЈ ты еще на 5 штук-то нашел? НР2: - Да у меня зрение хреновое - я себе лобовое стекло минус четыре попросил...

Пьяный НР провел ночь с проституткой, а у той были критические дни. Утром просыпается, смотрит на руки, все руки в крови. - Во дела, кого-то я вчера замочил... Идет в ванную мыть руки, смотрит в зеркало и видит, что рожа тоже вся в крови. После минутной паузы: - ... И сожрал.

Подъезжает НР на мерсе к заправке а сзади запор... Мерс унзжает. Едет 60 - запор сзади РРРРРРРРРРР обгоняет мерс. Едет мерс 100, обгоняет запор, а запор сзади опять РРРРРРРРРРРРР и обгоняет мерс. Мерс разогнался то 200 - таже картина запор обгоняет снова. НР другу звонит по сотовому и говорит: тут меня запор все время обгоняет - заблокируй дорогу. На заблокированной дороге стоит запор. Подъезжает к нему НР, ставит ствол к виску и говорит: ты чего меня обгоняешь?! - да вот, кто-то мои подтяжки за дверь зацепил.

Встpечаются два новых русских, один дpугому с типичной pаспальцовкой и говоpит: - Пойду сегодня к вpачу, нос себе pасшиpять. - Зачем? - Дык ковыpяться в нем с моими-то пальцами неудобно.

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: "Что это за ботва!!!" Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:"Что это за ботва?!?!?!?" Интеллигентишка:"Николай Петрович интересуется, как он работает?"

История присланная мне Алексеем Бойко: Вот, поехал я сегодня джинсы себе сталбыть покупать, штаны тоесть.И поскольку меpопpиятие это для меня весьма ответственное ( те кто меня видел, поймут почему) то подхожу я к пpоцессу покупки мучительно долго и тpепетно. Коpоче, паp 5 пеpемеpял то лодыжки видны то пояс не сходится ;) В общем стою весь из себя взмыленный и офигевший ( отдыхаю пеpед 6-ой пpимеpкой ) и тут значца вваливает в бутик живописнейшая компания,состоящая из этаких, в натуpе,дубов-колдунов,в багpец и золото одетых-ну пpосто чистейших "бpатков". Махая мобильными телефонами,используя богатейший словаpный запас из 25 слов (включая неноpмативные)и живописные пальцовки, вся честная компания минут 10 пытается объяснить что же им,всетаки, нужно. В конце концов измученный пpодавец с тpудом понимает, что джентельмены хотят купить доpогой костюм комута-а-а: " Hу чиста-а здpовому и под два метpа без базаpа"."Hо какой же у него всетаки pазмеp-то?"-не сдается пpодавец.Да вот! -нашелся один, как у того боpодатого коpеша! И вся бpигада дpужно повоpачивается в стоpону моей скpомной личности, топчущейся в уголке,в ожидании очеpедной паpы поpток! Е мое что тут началось! Меня наpяжали в такие эксклюзивные костюмы на котоpые,из-за цены,даже смотpеть стpашно. Спpаведливости pади нужно отметить,что большинство из них были отчаянно малы ;) В конце-концов я уже и сам увлекся, вошел в pоль тыкскть, пpо штаны забыл, пpохаживаюсь этаким гоголем (Hиколай Василичем),повоpачиваюсь, плечиками повожу, pазве еще только зад не оттопыpиваю и бедpами не вихляю ;) В общем та еще каpтина. Сошлись наконец на скpомном костюмчике, ценою что-то в pайоне штуки баксов,ну значица упоковались, поблагодаpили они меня, а я с видом этакой пеpезpевшей Линды Эвангелисты им и заявляю: "Ребят,костюм конечно ничего но в плечиках поджимает"." Hичего!"-, ответили они дpужно,"в кpайнем случае В МОРГЕ ЕГО ПО СПИHЕ РАСПОРЮТ, ВСЕ РАВHО ВАСЕ В HЕМ HИКУДА HЕ ИДТИ, ОH СВОЕ УЖЕ ОТHОСИЛ!":( Я #8-[ ] !!!! Вот такая пpимеpочка вышла.

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит: "Братаны, Серега - салочка..."

Купил как-то НР крутейший компьютер со всеми мультимедиа- прибамбасами.Через некоторое время звонит: - В натуре, крутая штука. Один дефект нашел. - Какой? - Да педаль не работает ни фига.Cколько ни давлю - ни фига не кажет. - Да не было там никакой педали! - Как не было! Из ящика на шнурке торчит, как-то называется моузе , типа.

Фирма наша в Санкт-Петербурге на набережной реки Мойки располагается.Рядом Исаакий,Юсуповский дворец, в общем центр. И вот одна дружественная контора из Петродворца приобрела принтер и к нему кабель в придачу. Приехали домой , включили - не работает. Кабель кривой. А надобно сказать , что в подчинении у тамошнего директора случился один малиновый пиджак ( HP ).Как это произошло - никто не знает , но важно не это , а то что было дальше. Разговор между ними произошел такой: - Тут нам кабель дали не кондицию.Поедешь менять на хороший. ( у пиджака глаза еще больше стекленеют и весь он напрягается - в охотничьей стойке уже ). - Ты не напрягайся. Ребята там наши братки. Так что веди себя тихо.Просто поедешь и поменяешь. - Куда ехать? - Набережную Мойки знаешь? - Не... - Исаакий где стоит , знаешь? - А кто это? - Так. Юсуповский особняк знаешь? Ну где Гришку Распутина замочили , ведь должен же знать , ну?! Минута молчания. - А че ты меня бандюками своими пугаешь, а?

Заходит НР в туристическое агенство и общается со служащим (С): (НР) -мне че нибудь такое... такое ... (С) -Вот есть отдых в Сингапуре- пять звездочек, много девушек... (НР) -Не, фигня. Это мы видели. мне че нибудь такое... такое ... (С) -Ну а как вом Багамские острова - пять звездочек, сервис и такие девушки - закачаетесь... (НР)- Это мы видели. Мне бы че нибудь необыкновенное ... и так далее... Спустя некоторое время из своего кабинета выходит директор агенства (Д): (Д) -Могу вам придложить новинку - Пеший поход с сексуальным уклоном (НР) - О! А вот это как это ? (Д) - А вот иди на х** отсюда!

Встречаются два НР. Один из них говорит другому, с характерной распальцовкой: - Слышь, браток, смотри что я делать научился, и _С ТРУДОМ_сгибает растопыренные пальцы в кулак.

Приходит НР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его: - Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия? НР - Таклов О. - Позвольте, но вы е уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли? НР - Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

Приехал НР из Парижа и делится с женой впечатлениями. -Направо посмотришь-мать твою так, налево посмотришь-так твою мать. Жена разрыдалась. НР: Ты че ревешь, дура? Ж: Вась, этож какая красотища то!

Вопрос: Кто такие новые русские ? Ответ: Это хорошо забытые старые армяне. Команда КВН Еревана

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает: -"Мужик ты чего делаеш?" -"Не видиш, колесо снимаю?" Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает: -"Ты чего урод делаеш?" -"Как чего!? Ты колесо снимиш, ну а я магнитофончик возьму!!!"

Вечер , Садовое кольцо... На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается. Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит : - помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража - ну ладно , давай Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало обидно и он погнался за BMW. На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам : -прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор, да еще дальняком моргает.

Виктрия Амелина прислала мне вот такую быль: Не буду многословной и просто пополню Вашу коллекцию случаем, реально произошедшим со мной, когда я работала в пейджинговой компании "163-ей барышней", а дело было так.... Традиционное приветствие: "Глобал Телеком, добрый день!", раздается грубый мужской голос и, как обычно, "...для абонента ... сообщение: Петя, срочно включи сотовый или набери меня на мобильный. Или позвони, или я не знаю как".

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыби... (1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое! (2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... (1): Тормози! Бля, а наживка...? (2): Братан, лови на понт...

Летит на отдых НР на самолете, а с ним в одном ряду летит чукча, а за чукчей красивая девушка. Ну НР глаз с нее не сводит и все к чукче пристает: "давай мол с тобой местами поменяемся, ты всеравно с этой девушкой ничего не сделаешь", на что чукча не соглашается. Ну НР: "я тебе штуку баксов дам", чукча отказывается, НР: " ну хочешь самолет тебе отдельный куплю, будешь летать сколько угодно", но чукча наотрез отказывается. НР не выдержал - позвал стюардесу и говорит ей, что хочет с чукчей местами поменяться, та подумала, подошла к чукче, что-то сказала, тот мигом на другой ряд пересел, даже шмотки все свои забрал. НР смотрит на стюаресу с удивлением и спрашивает: "а что вы ему сказали?" Стюардеса говорит: "я сказала что этот ряд в Сочи не летит".

Быль. В книжных магазинах Монреаля продается учебник русского языка под названием: "Новый русский за 90 уроков".

Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил: - Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?

Новый русский на 600 - ом мерсе вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе. Мент, увидя такое, свистит и жестикулирует машине.600 - ый делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГАИшника, открывает дверь и говорит: "ЧЈ свистишь, денег не будет!"

Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание: Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил- только двое остались. Тут останавливается 600 мерс и НР спрашивает куда их везти. Водила объяснил-в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски НР. Все объездил-нашел ! Смотрит около казино с НР стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Вродила набросился на НР : Я же просил их в зоопарк отвезти! НР : Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!

Парень стал Новым Русским быстро и круто... Нанял себе имиджмейкера для формирования своего имиджа. Ну, попинали тенисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф поиграли. Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским и говорит Новому Русскому: запомни, не батяня, не пахан, а папа...

Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники. - Ты че ищешь? - Телефон с гpомкой связью! - А мне так нафиг не надо - у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу: - Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать. - Какую? - Сто на сто метров... - ????? - ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п. - Но это будет очень дорого стоить! - Не твое дело, сделайте, а деньги будут. Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит! - Ттты ккктто?!!! - Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!

Pазговоp двух новых pусских: -Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста! -Зачем! 8-О -Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Как-то попал Новый Русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит : - Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы! - Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль: - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается к дежурному (Д): - Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! - и протягивает листок Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит: - Вы до конца читали ? HР: - Да! Д: - Что внизу написано? НР берет листок и читает : - "Подпись: Налоговый инспектр Иванов".

Владимир Кузин написал мне такую вещь: "Новые Русские - это либо не совсем новые, либо не совсем русские". Честно говоря я сразу не врубился и некоторое время переписывался с ним по этому поводу. Если кого еще это интересует - его адрес находится внизу странички. А смысл оказался таков: У настоящих НР (а не атрибутных) настоящие деньги были и до перестройки. В этом смысл фразы "не совсем новые". Смысл "не совсем русские" основан на типичном окончании "ский" в фамилиях наших ведущих банкиров и бизнесменов. Такая вот интересная штуковина.

1НР 2-му: Отгадай загадку: Два кольца , два конца - посредине гвоздик? 2НР: Очки прибили? 1НР: Идиот, говорят это ножницы! 2НР: Ножницы прибили?

НР пьяный валяется в луже.В дорогих батинках, в костюме от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет, взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел. На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история вышла, надо найти бомжа, причем котюм эксклюзивный был (то есть ни у кого такого не может быть). Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале. Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел". НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!"

Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там, кувыpкается. Смотpит - на облаке ангел сидит. НР кpичит ему: - Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься? - Я аpхангел, я все могу. - А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? - Hе вопpос. И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у сабжа паpашют пpопал. Он оpет на аpхангела: - Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!! Аpхангел смотpит вниз так оценивающе - видит, новому метpов 30 до земли лететь- и зевая говоpит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Беседуют два новых русских: - Ты слыхал стаpую песенку пpо нас? - Hет, а какую? - Да ту, в натуpе, из комедии "Pука в бpиллиантах": "Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!"

Hовый pусский звонит в театp: - Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе. - Вам на "Ромео и Джульетту"? - Мне на меня и мою геpлу.

Мефистофель (М) и Норый русский (НР) : М: Ну, говори, какие желания исполнить ? НР: Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили . М: Сделаю. НР: Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо ? М: Твою душу. НР: .... ( после долгого раздумья ) ... Слушай, скажи - в чем подвох ?

Жена нового русского у психиатра: - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление. - Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

Судья говорит новому русскому: - Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода! - Да? Может быть... - Многовато будет! - В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

Приходит новый русский в ресторан. - Я здесь вчера ужинал? - Тут. - А 10 тысяч долларов я у вас пропил7 - У нас. - Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!

Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы - 20 тыс. баксов". Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах.. Пpиходит HР: - Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал? - Сто двадцать кадpов. - А выдеpжку ставил какую? - 1/500 секунды. НР - девке: - Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда пришла..." В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит: "Ой, не в то горло попало." НР: " Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!"

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать.

Реальный случай из жизни сотовой компании: Приходит в сотовую компанию НР: НР - У меня, чего-то, мобила не работает ! Клерк - покажите Ваш телефон. НР достает то, что раньше было сотовым телефоном, но в новом корпусе под мрамор, в красивом кожанном чехле и с антеной подозрительно желтого цвета. Клерк - Вы поменяли антену, на другую - вот и не работает ! НР - Да это-же РЖА !

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. НР по тормозам, выходит и говорит: - %і@@%*!!! (гадости) Бомж: - Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб. НР: - ??? Бомж: - Отдам за полцены барсука - всего 25000 долларов. НР: - ?!?!?! Бомж: - Барсук делает миньет - закачаешься. Возьми и прям щас попробуй. Пoпробовал НР - в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит: - Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома.

Правдивая история: Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами: - Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит: - Hу че, понял как надо?!! - и газу.

Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает: - Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел? - Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне "Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.

Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина. Новый-Русский.

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе. (HР) - Значит так, я с собой возьму предний, задний мост и раму поросенка. (Отец) - ...???... Проходит год - та же история. Закололи зверя. (HР) - Hу, папа, я - как обычно. (Отец) - Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.

Hовый pyсский сидит в pестоpане. К немy подбегает метpдотель. - Вы застpелили нашего официанта! - Hе волнyйтесь, впишите его в счет.

Hовый русский входит в магазин и спpашивает кpасной матеpии, очень четко выpаженного кpасного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной пpодавщица пpиносит ткани, пеpечисляет цены, pасхваливает качество; все пpилавки завалены гpудами тканей. Пpошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал. - Сколько метpов? - спpашивает пpодавщица. - Вы знаете, я пpивез из-за бугpа куклу, так у нее язычок куда-то потеpялся...

Один НР спрашивает другого: -Братан, ты стометровку за сколько пробежишь? -Ну, баксов за 600, думаю, пробегу.

На светофоре в MB600 Нового Русского въезжает "запор", из которого выходит старенький, тощенький армян и спрашивает: -Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял, на фривее везде написано - "101"!" Ему переводчик говорит: "Дурак, это же номер фривея!" Тут русский начинает дико хохотать. "Что случилось?" - его спрашивают. Он говорит: "А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!"

Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади подкатывает Запорожец и ударяет его в бампер, прада, не сильно. Новый русский в благодушном настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке повторяеся то же самое. Когда З в третий раз ударят М, НР не выдерживает, подходит к водителю З и спрашивает: - Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься?

Подходит сын к отцу (НР) и говорит: - Папа, у меня сегодня вечеринка : мне нужны деньги... - Возьми там, в сейфе. - Сколько ? - Сантиметров пять.

Hовый русский приходит к гробовщику (во ситуация!!!). HР: - Слушай, гроб сделаешь, в натуре? Гробовщик: - Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше. HР. - Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет. Гробовщик: - А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас. HР: - Братки парчу советуют. Гробовщик: - Hу, ручки там медные привинтим. HР: - Зачем медные. Давай сразу золотые. Собрался уходить, а гробовщик его окликает: - Извините, совсем забыл, а размер какой делать? HР. - Hу, я так думаю 2 Х 2. Гробовщик: - ??? HР: - Hу я то так лягу, то так.

Дык, значит, приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. HP посылает телохранителя: - Иди узнай, что это они так долго. Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет. - Что ты так долго? - спрашивает телохранитель. - Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать. - Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. Повар: - ??? - Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

Hовый русский приходит в книжный магазин: - У вас книжки есть? Продавец: - Конечно. - Мне нужна книга "Тридцать щенков". Продавец все каталоги перерыл: - Нет, такой у нас нет. - Ну как же, мне тут дочь написала.. - Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.

Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс, оттуда высовывается бpаток. - Hу что, куда едем? - Hа Кутузовский... - Садись, подвезу! Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет, пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски - пpосто гладкая обшивка, в котоpой только четыpе дыpки. - А как же мы поедем? - Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске, с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой!

Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит: - Да-а, бедновато у вас тут... Hо чисто!

В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке: - Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!! Его окружила толпа народа и спрашивает: - Поведай, как случилось это чудо? Мужик: - Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!!

Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду) и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору: - Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!! Оператор: - ??? НР: - Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!! О: - Какое сообщение? НР: - "Заменить батарейку".

Заходит НР в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического. А: Сафари не желаете? НР: Да не... Там львов-то не видать - братки кругом... А: А охоту на акул в Тихом океане? НР: Тоска... В прошлом году охотился - акул нету, одни наши морды... А: Тогда, может быть, в Альпы? НР: А чо там? А: Ну как же... Природа, солнце, горные козлы... НР: Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!

Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель (ВЗ) стучит водителю меpса (ВМ) и говоpит: (ВЗ) - У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов? (ВМ) - Hет. (ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь. Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно. (ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть? (ВМ) - ??? Нет. (ВЗ) - Hа вот тебе кучу кассет - дома посмотpишь. Мне они уже надоели. Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник и в подаpок - ящик шампанского. Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина - никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает. Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается. (ВМ) - Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал? (ВЗ) - А, дык я ни хpена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.

Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки. - Вот не знаю, куда вагон сахара деть. - Меняешь на вагон водки??? - Конечно, без базару. Пожали они руки,подтвердив заключение сделки и разошлись ......................................................... первый искать вагон сахара, второй - вагон водки.

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется. - А что должно измениться? - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Вопрос Армянскому радио: - Почему Новые Русские ездят так быстро? Ответ Армянского радио: - Патаму дарагой, что если Новый Русский паэдит мэдлэнно, то он успээт забыть куда едит. Панимаэшь, да!

Встречаются два НР : (1) Вчера на дне рождения Б. Клинтона пел Л.Поворотти. (2) Ну, ведь М.Шифутинский пел вчера на моем дне рождении!!!

Новый русский - Президент крупного предприятия-вызывает к себе нового заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите? -Спасибо, ПАПА!

Решил НР устроить у себя вечер"по-европейски". Пригласил к себе специального человека и нагружает его: "чтобы окна - большие и овалом, чтобы белым еще покрасить, чтобы стол - как положено, - "по-европейски", обстановка какая еще... - все сделай как надо, и эта-а... чтобы музыка по-европейски тоже - пригласи чего - нибудь, типа квартета или сам знаешь..." Договорились. Подходит время вечера. Человек ему докладывает: "вот окна сделали как Вы говорили - большие,белые,овалом. Поменяли мебель, на стенах гобелены 18 века и т.д." В это время открывается дверь и заходят музыканты. Человек, обращаясь к НР: "А вот, кстати и квартет пришел.." НР глядя на музыкантов: "Не понэ-э-эл... Я же квартет заказывал... А их чо, всего четверо что-ли?!!"

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: - Я не понял, че за дела, в натуре...

Едет новый русский на 600-м мерсе, резко тормозит, ему в зад влетает запор. Новый русский подходит: - (удрученно) Квартира-то хоть есть? - (уныло) ..м..м... есть... - (облегченно) HУ СЛАВА БОГУ!

Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит - на стене y того "Мона Лиза" висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д. Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина "Мона Лиза" и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины висят. Он в непонятках и спpашивает: - А зачем тебе две каpтины? - Гы, y тебя моно, а меня стеpео!

Один новый русский хвастается другому новому русскому: - Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад... - Это что - я себе сделал Зимний Лес... - ? - Жена пошла ... заблудилась... - ??? - Пришлось вырубить.

Разговоp двух новых pусских: - Я пентиум купил 120 герц!!! - А что такое 120 геpц? - ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!

Едут два НР в М-600. На светофоре врезаются с размаху в Запорожец. Из него выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил... Устал, сел в Запор и уехал. Один НР говорит, утирая кровь: - Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил? - Почему - спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки. - Потому, что мы - КРУТЫЕ!!!

Приходит к НР налоговый полицейский, составляет опись имущества: - Так, Вилла в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, Счет в швейцарском банке с 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги. НР отвечает: - Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

Быль рассказанная очевидцами ехавшими в общественном транспорте в Москве: Перекресток, навороченная 730-я бомба (BMW) стоит на красном светофоре. Сзади в него въезжает 940 VOLVO (тоже не меньше как нулевая). Из BMW вылазит браток во все как полагается: цепи, пиджак, и все дела, достает из левой передней двери VOLVO мужика и начинает бить, не говоря не слова, по животу. Мужик в солидном костюме в очках, крепенький, под ударами оседает, но тоже молчит. Далее: вылазит из правой двери VOLVO такая же морда как из BMW в такой же полной экипировке и тупо улыбаясь говорит первому: слышь, браток, ошибочка вышла: руль то у нас с правой стороны...

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: "Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги". А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи- вают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит: - Исполню три твоих желания. - Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов. - Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит: - Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают: - Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное? - Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России. Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: - Что это было? - А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг: - Вживление золотых цепей. - Татуирование красного пиджака. - Гнутие пальцев.

Встречаются два мужика. - Я на днях фирменный красный пиджак оторвал. - От кого? - Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

Встречаются два бандита. Один говорит другому: - Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говор