РАЗНЫЕ АНЕКДОТЫ №-2

~РАЗНЫЕ АНЕКДОТЫ №-2~

Грузин сидит и ест лягушку. Заходит другой. - Что кушаешь ? - Рыба. - Где взял ? - Сам припрыгал. - А почему зеленый ? - Молодой еще.
На грузино-российской границе. Поганичник: - Ваш паспорт. - Пожалуйста. - Что-то я вас на фотографии не узнаю! - Как же! Вот он я. Во втором ряду, третий справа!
Встречаются два людоеда. - Как дела ? - Да вот студента поймал. Сейчас принесу в пещеру, сварю. - Брось. Я тут тоже одного поймал. Кинул в котел, так у меня вода за-    кипеть не успела, как он всю картошку сожрал.
- Что объединяет Мойшу, гейшу и рикшу ? - Бутылочка "Herschi" !
Где-то на улице встречаются двое: - Девушка! - А вы уверены? - Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи?! - Умеючи-то, долго... - Ну хоть как-нибудь... - Как-нибудь и муж сможет. - А муж-то может? - Может, когда можно... - А когда можно? - Всегда можно, если осторожно... Эти же двое, благополучно добравшись до постели: - Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час. - Но я же не делаю ничего предосудительного! - Вот именно! А времени остается все меньше и меньше! - Маша, а ты меня любишь? - Я не Маша, я Оля. - Ну если ты сразу начинаешь спорить по пустякам, то нам лучше разой-    тись!
Ночь. Глухой переулок. Встречаются два мужика. Один подходит к другому, изящным движением раскрывает ножичек и говорит: - Пять тысяч. Второй открывает свой ножичек, раза, так, в два покрупнее и спрашивает: - Зачем? - Да так, разменять...
Сидят три гомосексуалиста и мечтают: - Мне бы красивого любовника, - говорит первый, - такого, чтобы все бы-    ло при нем... - А мне бы и красивого и богатого... - вторит ему второй. - Не понимаю я вас, ребята, - говорит третий, - желания у вас ка- кие-то... Вот я бы хотел быть Марадоной в матче Аргентина - Бразилия. Счет 1:0 в пользу Бразилии, последняя минута матча, Марадона выходит один на   один,   бьет   и   ...   промахивается. Трибуны скандируют: "Пи-да-раст!", а что мне кроме славы надо?!
Муж приходит неожиданно домой. - Откуда здесь эта сигара? - грозно спрашивает он, показывая на пепель- ницу. Жена сжимается, бледнеет и готова заплакать. - Если ты сейчас же не скажешь, откуда эта паршивая сигара появилась, я тебя убью! И тут из большого закрытого шкафа доносится вежливый голос: - Эта сигара из Гаваны, мосье!
- Слыхали ли вы о коктейле "Артистический"? - А чем он замечателен? - Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.
Жена - мужу: - Решай! Или я, или пиво! - А сколько пива?
- Чем отличается мама от папы? - Падежом. - Почему? - Мама - родительный, а папа - творительный!
Две генеральши в театре: - Тише - увертюра! - От увертюры слышу!
Готовится к запуску американская стратегическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. Одна говорит: - Взлетит! Другая: - Не взлетит! - А я говорю - взлетит! - А я говорю - нет! На взлете ракета взрывается. - Это все ты накаркала! - Служу Советскому Союзу!
Ведут приговоренного на расстрел. - Ох и мерзкая же сегодня погода, - говорит он конвоирам. Конвоиры: - Не тебе ворчать. Нам-то еще обратно идти. - А какой сегодня день недели? - Понедельник. - Ну и хреново же начинается неделя!
1994 год. Из разговоров в метро. Старушка ругается с молодым человеком: - Да чтобы ты сдох! - Зато чтобы вы долго жили!
На золотой свадьбе жена спрашивает мужа: - Можешь ли ты, дорогой, после стольких прожитых вместе лет сказать, что такое счастье? - Счастье, дорогая, это жить с тобой и оставаться счастливым.
В аптеке интеллигент подает провизору деньги и тихим голосом просит: - Дайте мне, пожалуйста две пачки этих. - Гражданин! Что вы пальцем тычите? Если вам нужны презервативы, то и говорите, что вам нужны презервативы. Анна Сергеевна, пробейте товарищу за презервативы! А вы гражданин, возьмите ваши презервативы и не мороч- те голову! Покупатель: - Спасибо, милая! Граждане, вы все слышали? Я иду трахаться!
Ползет альпинист по гоpе. Вымотался весь, залезает на веpшину и вдpуг видит такую каpтину - сидят двое мужиков и вдpуг один из них pазбега- ется и пpыгает с гоpы. Летит, летит и где-то посеpедине pуками так взахивает - пpых, пpых, пpых и снова на веpшине, так и втоpой. Подхо- дит к ним альпинист и один ему говоpит: - Попpобуй, мужик - пpыгни - кайф словишь ! А втоpой отговаpивает - не надо - pазобъешься ! Пеpвый снова за свое - да пpыгни- будь мужиком, мы-же не pазбиваемся - отдохнешь, полетаешь ! Втоpой снова за свое - да бpось, ты - pазобьешься ! Pешился альпинист - pазбежался, пpыгнул и пpолетев pазбился насмеpть. Сидят двое на веp- шине и один говоpит дpугому: - Хоть и аpхангел ты, но - сука сукой!
- Алло! Это пожар? Я спрашиваю - это пожар? Ах, это пожарные! А когда будет пожар? Скучно. Позвоните, когда пожар начнется!
Парень с девушкой в троллейбусе: - Тань, тебе талончик пробить? - Hет, у меня всегда месячные!
Мужчина спрашивает продавца в магазине электротоваров: - Мне нужен подарок теще. - Могу предложить электрический утюг, электрический самовар, электри- ческий... - Нет, это все не то, - перебивает его мужчина, - а у вас не найдется электрического стула?
Наотмечался как-то пингвин в своей холодной Антарктиде нового года и занесло его по пьяни в Африку. Просыпается он с утра и видит - идет верблюд. Кое-как доковылял он до него и спрашивает: - Слушай, горбатый. У вас что здесь, гололед был крутой? - Почему это? - Да ты смотри, сколько песка накидали...
Сын к отцу подходит: - Папа, можно я бабушку трахну ? - Да ты что, сынок, это же моя мать ! - Да, но ты же мою мать трахаешь!
- Ты идиот! - кричит жена. - Ты везде идиот: и дома ты идиот, и на ра- боте ты идиот. Ты полный идиот! Если бы был всемирный конкурс идиотов, ты бы занял второе место! - Почему же второе? - спрашивает муж. - Потому что ты идиот!
Из биографии: "Когда он родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста..."
Идет по улице пьяный-препьяный мужичок. Идет, покачивается, хорошо ему на душе так... Попадается на его нелегком пути интеллигентного вида мужчина. Пьяница обращается к нему: - Эй, друг! Ты не мог бы посчитать, сколько шишек у меня на голове? - Пожалуйста! - Ну и сколько? - Три. - О! Еще три столба и я буду дома.
Hарк добивает третий косяк... - Ох, лечу, лечу ! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне полетать! - Hу на... Алкаш затянуся раз-другой: - Что-то я ни хрена не лечу? - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
В тpоллейбусе едет в дупель пьяный мужик. Около него стоит пpиличная дама и бpезгливо говоpит ему: - Мужчина! Вы пьяны! - Ик... - Мужчина! Вы очень пьяны!! - Ик... ну и что? - Мужчина! Вы безобpазно пьяны !! - Ик... А у тебя... ноги кpивые... А я завтpа тpезвый буду...
Зубной врач настраивает бормашину и говорит пациенту: - А помнишь, Федя, как в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? А?!
- Но пассаран! - кричали испанские республиканцы. - Пассаран, пассаран, - кричали им в ответ франкисты.
- Иванов! - Я! - Расстрелять! - Петров! - Я! - Расстрелять! - Сидоров! - Я! - Расстрелять! - А я не хочу! - Вычеркните - Сидоров не хочет!
Залез грабитель в квартиру. Идет по комнатам, смотрит по сторонам. Ви- дит - драгоценности: - О! Драгоценности! Золото, брилиантики!.. Берем!!! - О! Серебро столовое! Древнее!.. Берем!!! - О! Видеосистема! Новехонькая!.. Берем!!! И тут в одной из комнат напарывается он на собачку. Миленькую такую. В общем на доберман-пинчера: - О! Собачка! Не лает! Хорошая, умная!.. Берем!!! Смотрит, а рядом попугай в клетке сидит: - О! Попугай! Хорошо!.. - Конечно, хорошо! - ответствует ему попугай. - О! Он еще и разговаривает! - Конечно, разговариваю! - А что ты умеешь говорить? А?! - Бобик! Ф-а-а-а-а-а-а-а-с!!!
Приходит муж домой. Жена: - Хлеба купил? - Это не мужское дело. - Ну, тогда делай мужское дело! - Ты что, шуток не понимаешь? Давай авоську!
Заболел мужик СПИДом и пошел по докторам лечиться . Куда не придет везде говорят, что член ампутировать надо, ну, а он понятно дело не в какую ! Посоветовали ему к народному знахарю-колдуну обратиться. При- шел мужик к нему , а тот дал ему какой-то отвар и говорит: - Пей! Мужик выпил и спрашивает: - Ну и что ? А лекарь ему : - А ты попрыгай он сам и отвалится !
Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров: - Я не понимаю, что вы сказали мне об этом сыре. Он прислан из Швейца- рии или оттуда выслан???
В одном из кавказских городков. Танцует народ. К одной из пар подходит мужчина и обращается к кавалеру: - Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец. - Нет! - Твою королеву... - Нет! Она с возмущением: - А почему вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить! - А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают!!!
Забегает ковбой в бар и кидается к бармену. Хватает его за грудки: - Ты, сука, спал с моей женой?! Спал?! Бармен в ужасе: - Нет! Нет, что вы!!! - Брезгуешь, гад?!
Разговаривают двое: - Слyшай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня Вpонский Аннy? - Hет. - А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? - Hет. - А Бyнина ? - Hет. - А что же ты читал ??? - "Мy-мy" читал ! Бyдешь тявкать - yтоплю к едpеной матеpи !
Огромная пустыня.... По пустыне бежит маленький песик... В голове у песика пульсирует единственная мысль: "Если сейчас столба не встречу, точно обоссусь"
Внук обращается к деду: - Дедушка, а пpавда, что в 1986 году была аваpия в Чеpнобыле? - Пpавда,- сказал дедушка и погладил внучека по голове. - А пpавда, что никто не постpадал? - Пpавда,- ответил дедушка и погладил внучека по дpугой голове. И так, цокая копытами, они пошли дальше гулять по бетонному тоннелю.