~SEX АНЕКДОТЫ~
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
-Сэр?
-Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
-Но леди уже пошла спать, сэр.
-Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
-Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
-Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
-Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
-Но возле нашего дома нет сада!
-Значит, вы ошиблись номером, сэр. . . 
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
-Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я... 
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
-Тс-с-с!-говорит он ей заговорщическим шепотом, -скажи, что ты моя сестра. 
Кто такой образцовый муж?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
-Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это желание. 
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
-Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносил мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
-Дорогой, пока ты не раздевался , выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда! 
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор и обращается к нему:
-Эй, ты, что ты тут делаешь?
-Как что? Вот, вишу!
-А-а, ну виси, только ноги подними, дай подмести. 
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:
-Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
-Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война! 
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
-Мадам, -говорит ей служащий, -пардон, но эти деньги фальшивые!
-Боже мой, -кричит она, выходит, меня изнасиловали! 
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
-Понимаете, -говорят ему, -это очередь к гинекологу.
-Да-да, -отвечает он, -я знаю.
-Но. . . это женский врач.
-А скажите, это он спиральки ставит?
-Да, он.
-Ну, значит, он и снимает. 
Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком "Где был?!"
-Дорогая, ну ты же у меня умница, -говорит муж, -придумай что-нибудь сама! 
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
-Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.
-Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда? 
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
-Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер забыла? - спрашивает она.
-Нет, не у меня.
-А, ну значит, у окулиста! 
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой:
-Нэ, лизэ, батько. . .
Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке.
На следующий день сын опять жалуется:
-Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ. . . 
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
-Сто, не дысыс?А как дысал, как дысал! 
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
-Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
-Я, -отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку. . . 
Жена будит ночью мужа:
-Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
-Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
-Я хочу мужчину!
-Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? 
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
-Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?" 
Разговаривают два друга.
-Представляешь, я что-то совсем зарапортовался. Вечером в постели дал жене три рубля.
-Ну, ты даешь! А она что?
-А она взяла! 
Приходит мужчина в публичный дом.
-Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом.
-В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем не возможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
-Нет, нет, месье, только не это!
-Что он хотел? -спрашивает владелица борделя.
-Мадам, он хотел в кредит и за советские деньги. 
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
-Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой -"брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там-две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там-две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там-две двери "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там-две двери: "с извращением" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
-Ну, и что?
-И вышел-таки снова на Дерибасовскую. 
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
-Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
-Третий.
-А у меня-четвертый. Три плюс четыре-семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор обьявляет:
-Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
-Слушай, -спрашивает один, -ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
-Четыре.
-Ну, а я -пять. Четыре плюс пять-девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор обьявляет:
-Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль:не надо "ля-ля"! 
Француз и русский рассказывают дру другу, как они покупают женщин. Француз:
-Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню -и она моя. Овладеваю ею -и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.
-У нас все почти так же, -говорит русский. -Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля-и она моя. Потом отбираю три рубля-и она в экстазе. 
Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.
-Импотенто?-участливо спрашивает проститутка.
-Нет, -машет он головой.
-Сифилито?
-Ноу, ноу!
-А-а-а, -догадываеся та, -замполито! 
У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом".
-Ну что ты. Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!
-Понимаю, дорогая. Но мы будем-медленно и печально. . . 
Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и французского просит у продавца "черное", "homme", "надевать", не зная, как по французки будет "шляпа".
-Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его жене.
-Gomme?-догадывается продавец и протягивает ему презерватив черного цвета. -О, как это тонко, месье! Какой такт! 
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит! Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку.
-Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
-Простите, месье, я испортил вам такую ночь! 
Приходит девушка к гинекологу:
-Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
-Ого, да у вас там не то что мышка, у вас там-кирпич.
-Ну да!А вот сразу за кирпичом-мышка! 
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
-Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
-Не знаю. Наверное, сантиметров 15. 
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
-Действительно ли это так ужасно, как нам пишут?
Жена говорит:
-Да я тебе покажу, -включает радиолу и медленно раздевается.
-Действительно, гадкое зрелище, -говорит муж. 
В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
-Ну как вам не стыдно, молодой человек, -возмущается профессор. -Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль. . . Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим собеседникам:
-Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи. . . 
-Любовь-это болезнь, которая укладывает в постель, -сказал студент.
-Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиться?-возражает врач. -Любовь-это работа.
-Какая же это работа, если самый главный член стоит, -удивляется инженер. - Любовь-это процесс.
-Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, -говорит юрист. -Любовь-это искуство.
-Какое же это искуство, если заниматься им может каждый, -говорит художник. -Любовь-это наука.
-Какая же это наука, -говорит профессор, -если студент может, а я -нет? 
К Ленину заходит секретарь:
-Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.
-Детям, все детям!
-Владимир Ильич, вам презервативы!
-П'езервативы? Проколоть и отдать меньшевикам! 
Настоятельница монастыря собирает монашек:
-Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
-Ура-а-а! -хлопают в ладоши монашки.
-Что вы радуетесь, дуры, она же тертая! 
Настоятельница монастыря собрала монашек:
-Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
-А-ах!
Один голос:
-Хи-хи-хи!
В нашем саду обнаружен презерватив, -продолжает настоятельница.
Все:
-А-ах!
Один голос:
-Хи-хи-хи!
-В презервативе обнаружена дырка!
Все:
-Хи-хи-хи!
Один голос:
-А-ах! 
Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
-Расскажи, как вы там время проводили, -просит муж.
-Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
-А что же Марью Ивановну не трогали?
-Да она не хотела. . . 
Жена приходит домой и говорит мужу:
-Только что в подъезде меня изнасиловали.
-Иди и съешь лимон, -отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
-Меня изнасиловали!
-Иди и съешь лимон!
-При чем тут лимон?!
-Потому что у тебя лицо слишком довольное. 
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:
"Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расcлабтесь и попытайтесь получить удовольствие". 
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
-Везет же бабе:и муж, и любовник, да еще и изнасиловали! 
-Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
-В восемь, потому что в десять ей надо быть дома. 
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой. " 
Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже. " 
Женский конгресс долго заседал по вопросу:" Каким словом можно заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он крепнет". 
Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер.
-Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного.
Не оставаться же на улице-англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь.
-О, превосходно, месье!
-Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка. . .
-Да?А я думал, что это живая англичанка! 
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
-Очень просто, -отвечает он, -нужно подойти к женщине и сказать:мадам, позвольте вам впендюрить!
-Поручик!Но ведь за такое можно и по морде!
-Можно и по морде. Но обычно впендюриваю. 
-Господин поручик, -обращается к Ржевскому гусар, -я слышал, вы в молодости собирались стать членом суда?
-Ах, молодость, молодость, -отвечает тот, -членом туда-членом сюда. . .