~СОВОК~
Самый короткий анекдот: коммунизм.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему -
вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой
небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы
пытаемся к ней приблизиться.
Рабинович работает в Кремле - он сидит на
Спасской башне и
смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать
о приближении
коммунизма. Его пытаются
переманить американцы - пусть
предупреждает о приближении экономических
кризисов.
- Нет, - говорит
Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
На гранитном берегу канала -
трехметровые буквы: "Да
здравствует советский народ - вечный
строитель коммунизма !"
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули
в ком-
мунизм, - говорит лектор. Старушка
его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой
стоять?
- Когда наступит коммунизм?
- Об этом будет сообщено в закрытом
письме цк.
- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по
радио и в газетах. Если у людей
останутся телевизоры, сообщат и по
телевидению.
- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.
- Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР
будет
в основном построено коммунистическое
общество?
- Нет, вместо этого решено провести
Олимпийские Игры.
На повестке дня колхозного партсобрания
два вопроса:
строительство сарая и строительство
коммунизма. Ввиду отсутстви
досок сразу перешли ко второму вопросу.
Плакат на артиллерийской академии: наша цель - коммунизм.
Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы
мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам так же хотелось бы приобрести
у вас партию современных
компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы
смотрите на то, чтобы продать нам
ряд
технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо
бы эти сделки увязать в одно
всеобъемлющее соглашение.
Прекрасно! Заключим
договор, по которому США обязуетс
построить в СССР коммунизм.
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом:
"Да здравствует рабовладельческий строй
- светлое будущее
всего человечества!"
- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с
вами до коммунизма не доживем, а
дети... Детей жалко!
Социалист, капиталист и коммунист договорились
встретиться.
Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди
за колбасой.
- А что такое очередь? - Спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - Спросил коммунист.
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магази-
на: "Сегодня в масле потребности нет".
Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой
самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг в Калуге муку дают. Полчаса
лету - и я там!
- Правда ли, что при коммунизме
продукты можно будет
заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
Наступил коммунизм.
- Алло, Манька, включай скорей свой
цветной телевизор - красную
икру показывают.
- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие
руки, т.К. Он ничего не будет
делать руками - за него
будут работать машины. У него будут
маленькие ноги, т.К. Он не будет ходить,
а только ездить, плавать
или летать. У него будет маленький
живот, т.К. Он будет питатьс
высококалорийными пилюлями.
У него будет очень большая голова,
т.К. Он будет очень
много думать... Думать, как достать эти
пилюли.
- Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся
самоарестовываться.
- Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.
- Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить
при нем - вряд ли.
- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое
большое счастье?
Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную
раздачу
товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему
были завалены телами убитых
и раненых. Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно,
что будет, когда вы перейдете к
распределению "каждому по потребностям".
При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу
Библии:
конец света может наступить в одной,
отдельно взятой стране.
- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест,
Западная - капитал.
- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой,
его бы сначала попробовали на
собаках.
- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то
требуется доказать, а в
научном коммунизме все доказано и ничего
не дано.
- Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон
единства противополож-
ностей.
- Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная
нам в ощущение.
- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают,
что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же
подходим к вопросу диалекти-
чески: у кого будут, а у кого и нет.
- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что
не знают. Диамат никто
не знает, но все притворяются, что
знают. И то, и другое являетс
мощным оружием в руках пролетариата.
- Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после "з".
- Что такое электрификация всей страны?
- Это коммунизм минус советская власть.
- Как изменил Хрущев Ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть
плюс кукурузизация всей
страны.
- Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии
наступил коммунизм?
- Правда. Электрификация
в Чехословакии осуществлена уже
давно.
Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве,
а вернувшиес
при Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого Советского
Правительства!
- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.
- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях
Политбюро
были выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый
плохой анализ почек, а у
Черненко самая плохая кардиограмма.
Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - Требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания
"народной"
предложили вступить в партию.
На приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов,
и товаров, и за границу
пускать будут... Одним словом, как
при царе!
- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!
- Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
- Конечно, можно. Но
тогда будет упущена т а к а
возможность!
- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.
Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я
бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил
тебя из окна! - Кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - Воздевает
руки жена.
- Почему мы так медленно движемся по
генеральной линии
партии?
- Потому что каждый съезд - крутой
поворот.
- Может ли змея сломать хребет?
- Может, если будет ползти по генеральной
линии партии.
- Как математически доказать, что линия партии - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба.
Поэтому в каждой
точке вторая производная равна
нулю, а это - характеристическое
свойство прямой.
- В клубе объявили лекцию на тему "народ и
партия едины".
Никто не пришел. Через неделю
была объявлена лекция "три вида
любви". Народу набилось
- тьма.
- Существуют три вида любви,
- начал лектор. - Первый вид -
патологическая любовь. Это -
нехорошо, и на эту тему говорить не
стоит. Второй вид - нормальная
любовь. Это вам хорошо известно,
об этом тоже не стоит говорить. Остается
третий, высший вид любви
- любовь народа к партии. Об этом мы
и поговорим подробнее.
Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
- Чем жена удерживает мужа?
- Немка - телом, француженка
- делом, испанка - грацией,
русская - парторганизацией.
Вовочка приходит из детского сада в слезах:
- Воспитательница все время
пугает: "съест КПСС, съест
КПСС!"
Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада
50
лет. Его назвали капеэсэсий.
На митинге старая большевичка читает
свое выступление по
бумажке:
В 1934 году, когда партия послала
меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку
ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда
партия послала меня на XVII
съезд...
Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!
Печать - самое острое, самое сильное оружие нашей партии
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- в городе а
построена электростанция...
Реплика из зала:
- я только что оттуда. Никакой электростанции
там нет!
Лектор продолжает:
- в городе б
построен химический завод...
Тот же голос:
- неделю назад я там был. Никакого
завода там нет!
Лектор взрывается:
- а вам, товарищ, нужно
поменьше шляться и побольше газеты
читать!
- Какая разница между "правдой" и "известиями"?
- В "правде" нет известий, а в "известиях"
нет правды.
Александр Македонский, цезарь и наполеон в качестве
почетных
гостей наблюдают парад войск на красной
площади.
- Если бы у меня были советские танки,
- говорит александр,
- я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты,
- говорит цезарь,
- я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета "правда",
- сказал наполеон, -
мир до сих пор не узнал бы о ватерлоо!
- Что общего между сапером и редактором газеты?
- И тот и другой ошибаются только раз
в жизни.
Продавец газет выкрикивает:
-"правды" нет! "Советская россия"
продана! Остался только
"труд" три копейки!
- От чего больше пользы - от газет или от радио?
- Конечно, от газет. В газету можно
завернуть селедку!
- За что уволили редактора страницы
юмора "литературной
газеты"?
- В преддверии 25 съезда партии
он предложил ввести новую
рубрику: "опять двадцать
пять!"
Новый репатриант из СССР продолжает
в израиле читать
советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу,
- объясняет он. - В ней
пишут, что в израиле инфляция, коррупция,
деморализация, и вообще
израиль накануне полного краха.
То ли дело - советские газеты!
Читаешь и видишь,
что израиль - мощная держава, захвативша
половину земного шара и собирающаяся
захватить вторую!
Больной просит в регистратуре поликлинники
записать его к
врачу уха-глаза. Ему объясняют,
что есть врач уха-горла-носа и
есть глазной врач.
- Но мне нужен
врач уха-глаза! - Настаивает больной.
- А на что
вы жалуетесь?
- Я слышу
одно, а вижу другое!
- Радио сообщает,
что в стране изобилие продуктов, а наш
холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите
холодильник в радиосеть.
В сумасшедшем
доме выступает агитатор и расхваливает
советскую действительность.
Аплодируют все, кроме одного,
стоящего в стороне.
- А вы почему
не хлопаете? - Интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший,
я санитар!
- Кто были по национальности
адам и ева?
- Конечно,
русскими! Только они могут бегать босыми
и
голозадыми, не иметь крыши над головой,
есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!
- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист
- это хорошо информированный оптимист,
а
оптимист - хорошо инструктированный
пессимист.
- Откуда мы узнаем о новостях
в мире?
- Из опровержений
тасс.
- Какая разница между уткой обыкновенной
и журналистской? -
Спросили поляка.
- Первую
подзывают "тась-тась-тась", а вторую - "тасс-
тасс-тасс".
- Есть ли теневые стороны у победы
над германией?
- Их
две: красная армия увидела европу, и европа увидела
красную армию.
Милиционер успокаивает потерявшегося
вовочку:
- не плачь,
сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь
домой.
- Если хотите,
чтобы они услышали, надо передать по би-би-си.
- Зачем выдвинуто рацпредложение
снабдить экран новой модели
телевизора подвижными щетками, как
ветровое стекло автомобиля?
- Потому что
на экран часто плюют.
Из цк звонят на бам: на стройку
должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком
месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые
условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт
с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.
Встречаются два друга.
- Ну, что
там передают "голоса"?
- Глушить
совсем зверски стали, но все же я поймал вчера
кое-какие обрывки: хомейни бежал
в египет, и ему отрезали ногу.
Но он все равно приедет на олимпиаду!
Агент 007 убедился,
что нет слежки и юркнул в вокзальный
туалет. Он вытащил
из кармана записку со шпионским заданием и
выучил наизусть ее текст.
Потом порвал ее на мелкие кусочки,
бросил их в унитаз и спустил
воду... Но тут же в ужасе отпрянул:
из унитаза на него
смотрели умные, проницательные, немного
усталые глаза майора Пронина.
Хрущев на банкете в Индии. Рядом
с ним сидит очаровательна
полуголая индийская танцовщица.
Хрущев под столом поглаживает ее
колено. Танцовщица наклоняется к нему
и шепчет:
- товарищ
Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности пронин.
- Как английской "интеледженс
сервис" удалось поймать в Лон-
доне советского агента, считавшегося
неуловимым?
- Было
приказано схватить человека, который выйдет
из
общественного туалета, на ходу застегивая
ширинку.
Поскольку би-би-си слишком
оперативно узнает советские
секреты, было решено очередное
заседание Политбюро провести без
права покидать помещение.
Вдруг косыгин схватился за живот и
попросил разрешения выйти. Его
не пустили. Через несколько минут
в дверь постучали. На пороге стояла
уборщица с ведром:
- только
что би-би-си передало, что алексей
николаич
усрались!
Американцы много лет готовили резидента для
работы в СССР. Его
легенда была разработана
блестяще. Наконец, его забросили с
самолета на советскую территорию,
и он вышел из лесу, одетый в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы,
он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок,
не шпиен ли будешь?
- С чего ты
взяла, бабка?
- Да мы в
наших краях негров отродясь не видали!
Сексот был
загримирован под пень и отправлен в
лес
подслушивать разговоры.
Он себя выдал и оправдывается перед
начальством:
- товарищ
майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они
на мне занимались любовью, я терпел.
Но когда они стали у меня на
жопе свои инициалы вырезать - тут уж
я не выдержал!
- Дорогое армянское радио! Мы слышали,
что дома в московской
олимпийской деревне
сделаны из микробетона. Расскажите,
пожалуйста, об этом новом строительном
материале.
- Отвечаем.
Микробетон - это 10 процентов бетона и
90
процентов микрофона.
